5 filmes com vampiros...

Os vampiros estão na moda - o livro mais vendido e o filme mais comentado do ano passado têm como personagens principais os sanguessugas - mas não é de hoje que o cinema explora o tema em suas produações. Friedrich W. Murnau já havia dado vida ao famoso personagem de Bram Stoker, Drácula, em seu filme de 1922, Nosferatu, quando o cinema mudo apenas engatinhava. Abaixo cinco filmes de vampiro que valem a pena assistir - estão na ordem da minha preferência:

01. Entrevista com o Vampiro (Interview with the Vampire, 1994): surpreendentemente, apesar de ser Tom Cruise no papel, Lestat é, na minha opinião, o único vampiro capaz de ameaçar o trono de Drácula em matéria de maldade. O filme, baseado no livro de Anne Rice, conta ainda com Brad Pitt, Antonio Banderas, Kirsten Dust e Christian Slater.


02. Um Drink no Inferno (From Dusk Till Down, 1996): Quentin Tarantino e George Clooney interpretam dois assaltantes/assassinos que quando param em um bar no meio da estrada se vêem entre uma cova de vampiros - e é aí que a diversão começa, pelo menos para a gente. Mais um clássico da parceria Tarantino - Robert Rodriguez que conta ainda com Juliette Lewis e Salma Hayek.


03. Garotos Perdidos (The Lost Boys, 1987): o que acontece quando você pega dois ícones dos anos 80 - Corey Feldman e Corey Haim - e os coloca em um mesmo filme sobre vampiros? Um filme assustadoramente divertido. E ainda temos Kiefer Sutherland como o líder dos sanguesugas. Perdi a conta de quantas vezes já assisti esse filme.


04. Drácula, de Bram Stoker (Bram Stoker's Dracula, 1992): um roteiro brilhante em uma produção com altos e baixos. Apesar de dirigido por Francis Ford Coppola e de possuir um elenco encabeçado por Anthony Hopkins (Van Helsin), Winona Ryder (Mina) e Gary Oldman (Drácula), o filme peca em alguns momentos cruciais: cenários falsos demais, Keanu Reeves!, e a tentativa de fazer a audiência sentir dó do vampiro. Mas ainda assim, vale a pena.


05. Crepúsculo (Twilight, 2008): ok, a dupla de protagonistas vive um romance açucarado demais, mas tirando as partes 'vou cortar meus pulsos' (o que nâo seria uma boa idéia perto de vampiros) o filme tem lá seus bons momentos. E ninguém esperava que ele fosse fazer tanto sucesso, nem mesmo o estúdio - a produção contou com um orçamento bem apertado, fácil de se notar nos efeitos especiais.

Tão ruim que é legal... #1

Algumas vezes nós curtimos alguns filmes ruins, mesmo sem saber a razão...

Mestres do Universo
(Masters of the Universe, 1987).

Elencro: Dolph Lundgren, Frank Lagella, Courtney Cox, James Tolkan, Meg Foster, Christina Pickles.

Direção: Gary Goddard.




Do que se trata?
Primeira adaptação cinematográfica - a segunda nunca saiu do papel - do famoso desenho animado da década de 80, He-Man. Quando Silvester Stallone desistiu de interpretar o guerreiro loiro (!?!), abriu a porta para que seu "oponente" de Rocky IV, Dolph Lundgren, conseguisse um de seus primeiros papéis principais.

No filme, He-Man e seu grupo de guerreiros da paz são inadvertidamente transportados para a Terra através de uma estranha Chave Cósmica, que também possui o poder de fazer o vilão Esqueleto ainda mais poderoso. Uma vez na Terra, He-Man junta suas forças com a 'Mônica do Friends' para encontrar a Chave e impedir Esqueleto... até a sequência, que nunca foi produzida.

Pontos negativos:
Simplesmente não é He-Man! O primeiro Mestres do Universo deveria ter sido um filme original que explicasse como 'o cover de Duran Duran' Adam (esse é o disfarce de He-Man) virou o homem mais poderoso do planeta Eternia.

Também deveria explorar a relação entre o guerreiro e o vilão do gorro azul Esqueleto. Ao invés disso, o filme do diretor Goddard parece encobrir todos os eventos do desenho animado - não há nada no filme sugerindo que He-Man teha um alter ego, Adam. Sem mencionar o fato da Malígna tentar passar a perna no Esqueleto. Eles não deveriam ser comparsas?

O filme apenas pega emprestado os nomes dos personagens, e mais algumas coisas, para criar uma história que - por razões orçamentárias - se passa na Terra. E ainda por cima trocaram o Gorpo por um novo personagem chamado Gwildor... uma mistura assustadora de gnomo, homem e pássaro. E finalmente, onde diabos estava a She-Ra???

Pontos positivos:
Para começar, até que o Dolph Lundgren ficou bem no papel de He-Man - eu particularmente não consigo pensar que outro ator nos anos 80 poderia interpretar o personagem. Aí vem o Frank Lagella, divertido como Esqueleto, e as presenças do Mentor, Tila e também da Feiticeira. Em geral, o filme é divertido. Sim, está mais para um comédia do que para um filme de ação, mas ainda assim capaz de entreter.

E considerando o orçamento, é bem melhor do que muitos outros filmes inspirados em desenhos ou gibis que surgiram nos últimos anos (e que provavelmente custaram bem mais). Eu lhe digo, prefiro muito mais sentar para assistir Mestres do Universo do que Motoqueiro Fantasma...


Por que é tão ruim que é legal?
Porque de vez em quando é divertido parar para ver um filme trash! Eu pelo menos me divirto.

:p

E se os personagens de Mario Kart invadissem um filme do Tom Cruise...

(este gif animado foi criado por Sheridan Passell)

O Clube dos Cinco

"Querido Sr Vernon, nós aceitamos o fato de sacrificar nosso Sábado na detenção por seja lá o que tenhamos feito de errado. Mas nós achamos que você é louco por fazer a gente escrever uma redação dizendo quem nós achamos que somos. Com o que você se importa? Você nos vê como quer... do jeito mais simples e conveniente. Você nos vê como um cérebro, um atleta, um problema, uma princesa e um criminoso. Estou certo? Era como a gente também se via às sete horas desta manhã. Nós estávamos alienados".

É com esta carta que começa o filme Clube dos Cinco (Breakfast Clube, 1985), história que acompanha cinco alunos - Andrew (Emilio Estevez), Brian (Anthony Michael Hall), Clair (Molly Ringwald), John (Judd Nelson) e Allison (Ally Sheedy) - cumprindo um Sábado de detenção na escola. No final, devem entregar uma redação que responda à pergunta 'como você se vê?'.

Apesar de se conhecerem de vista, os cinco pertencem a grupos diferentes, e passam as horas que se seguem de diversas maneiras: dançando, perturbando uns aos outros, contando histórias, brigando, fumando maconha. Aos poucos, começam a se abrir e a revelar seus segredos. Mas apesar desse indício de amizade, eles revelam também o medo de que após a detenção nunca mais irão se falar.

Como concenso, Brian é o escolhido para escrever a redação. Existem duas versões dela, uma lida no início do filme (a que citei acima) e outra lida no final, com um pequena diferença que ilustra de forma sutil a mudança na forma como os cinco se veem - suas atitudes e perspectivas mudam no decorrer do filme. Ao final, Brian assina a redação como O Clube dos Cinco (The Breakfast Club).

O Clube dos Cinco teve grande impacto nos filme para adolescentes que se seguiram, assim como na cultura popular dos anos 80, e até hoje é lembrado e citado em diversas outras produções.

Seus atores também colheram os frutos do sucesso momentâneo mas, assim como Hollywood fez com a maioria das estrelas teen dos anos 80, logo começaram a conseguir apenas trabalhos pequenos ou migraram para a tv. Ainda assim, O Clube dos Cinco permanece como um dos clássicos daquela que foi uma das décadas mais originais do cinema.

Abaixo o trailer do filme:

Os 10 mandamentos do cinema...

Eu acho que quando vou ao cinema posso ser considerado um pequeno facista. Muitas vezes minhas incursões - por assim dizer - àqueles cinemas dentro dos shopping centers não acabam sendo apenas diversão e relaxamento, mas também motivos de irritação. Irritação com o comportamento de alguns tipos sempre presentes: falação, celulares, entra e sai, críticas fora de hora. Reação exagerada da minha parte? Talvez. Mas eu pergunto por que, POR QUE diabos algumas pessoas vão ao cinema quando estão sem o mínimo interesse em assistir ao filme?

Eu lembro de ter lido a algum tempo atrás um texto da revista Empire que falava exatamente sobre isso. O texo, cujo autor também pensava como eu, apresentava uma lista que seriam os dez mandamentos a serem seguidos por todas as pessoas que vão ao cinema. E eu ainda acho que eles deveriam ser impostos sob a ameaça de algum tipo de tortura bíblica. Era algo mais ou menos assim:

1. Não usarás aquele cabelo 'da moda' que forma uma barreira sobre a sua cabeça e tampa minha visão.
Eu realmente não me importo se você gastou dinheiro no cabelereiro tentando ficar parecido com aqueles ventrílocos da banda McFly. Eu não preciso passar o filme inteiro tentando achar uma brecha para poder enxergar a tela.

2. Não gritarás frases de encorajamento ao protagonista do filme.
Qual é o seu problema? É um filme! Uma experiência unidirecional onde o Daniel Radcliff não irá te escutar. Mas se você é brasileiro não vou pegar pesado, afinal esse comportamento pode ser uma anomalia causada pela constante exposição às novelas da Glória Perez.

3. Não usarás os m&m's da loja como armas rudimentares de guerra.
Se você levou seu pequeno Lex Luthor ao cinema, garanta que os doces dele não se transformarão em mísseis teleguiados cujos alvos são as cabeças das outras pessoas.

4. Não levantarás para ir ao banheiro enquanto o filme ainda estiver passando.
Eu não ligo se você tem a bexiga solta, você não vai levantar e obrigar toda a fileira a fazer o mesmo para você poder passar. Da próxima vez pense antes de beber aquele balde de 5 litros de Coca-cola.

5. Não atenderás o celular durante o filme.
Sobre essa regra não há o que discutir.

6. Não usarás os dois apoios laterais do assento ao mesmo tempo.
Seu braço não está mais cansado que o meu. E outra, os encostos possuem porta-copo e eu posso muito bem querer usá-lo, portanto, também aconselho a não ocupá-lo com outra coisa se não copo.

7. Não conversarás sem parar com a pessoas ao lado, não importa quão chato seja o filme para você.
Apenas obedeça, ok?! Se você não está gostando do filme é só sair da sala - em silêncio. E se está afim de bater-papo: www.uol.com.br/batepapo.

8. Não apoiarás os pés na poltrona da frente.
Ninguém é leve o suficiente para não mexer a cadeira. E ninguém que está sendo sacudido é paciente o suficiente para não jogar algum material metálico no meio da sua testa caso você insista com esse comportamento.

9. Não sentarás na minha frente enquanto ainda restarem diversos assentos vazios.
Ache-se no direito de não seguir este mandamento e neste caso eu me acharei no direito de fazer exatamente o que não se pede no ítem 8.

10. Não deixarás seu saco de pipoca e copo de Coca jogados no chão da sala.
Não importa se o cinema possui faxineiras, existem cestas de lixo no caminho da saída.

Eu tenho certeza que existem outros casos plausíveis de serem mandamentos, mas é tradição terminar a lista no décimo ítem. Portanto, deixarei possíveis adições a seu critério. Encontre o Moisés dentro de você e vamos tentar transformar as salas de cinema em templos de serenidade e diversão. Amém.

Qual o nome do personagem...

O cinema é repleto de personagens famosos. Muitos deles ficam tão conhecidos que acabam virando brinquedos, estampando camisetas, capas de cadernos, enfim, se tornam parte da cultura popular. Você com certeza é capaz de dizer o nome de algum personagem famoso. Mas será que com 5 dicas você consegue adivinhar qual o personagem que eu estou pensando? É facil, lá vai:

1. Ele foi encontrado no bairro de ChinaTown, em Nova York.

2. Ele odeia a luz do Sol que, inlusive, pode matá-lo.

3. Ele não deve ter contato com a água.

4. Não é aconselhável alimentá-lo depois da meia noite.

5. Ele é um Mogwai.

Ahh, depois dessa última dica ficou fácil adivinhar de qual personagem estou falando. Mas se ainda assim você não sabe, clique aqui.

Sex and The City 2?!! Que Deus nos ajude...

A data do apocalipse foi agendada: 2010! - dois anos mais cedo do que Nostradamus previu. E do mesmo jeito que foi escrito na profecia sobre os Quatro Cavaleiros, o apocalipse surgirá na forma dessas quatro figuras aterrorizantes:

A data de estréia de Sex and The City 2 será 28 de maio de 2010 e, homens como nós, que entortam latinhas com a testa e comem torresmo por diversão, não tem idéia do porquê de tanto oba oba em torno desse filme. É meio parecido com um chá de cozinha - temos os cromossomos contrários, logo não vamos à festa.

Que seja, a data está agendada e as quatro atrizes voltarão, provavelmente ganhando uma quantidade de dinheiro suficiente para comprar um país da América Central, levando em consideração que o primeiro filme arrecadou mais de 400 milhões de dólares ao redor do mundo.

Bom, vou finalizar com a imortal frase de Darth Vader,
"NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOoooooo!"

Thunder... Thunder....Thundercats!!!

Se você tem mais de vinte anos com certeza assistia Thundercats quando era criança. Eu pelo menos parava tudo o que estava fazendo para poder ver a transformação daquela forma decadente em Mumm-ra. Aquilo sim era desenho cool - e não expunha nossos pequenos timpanos em formação às vozes irritantes dos Picachus da vida.

Mas afinal de contas, por que um desenho animado que fez tanto sucesso e ainda é reconhecido mundialmente não virou um filme? Eu particularmente não entendo. Talvez os direitos autorais sejam caros, não sei. De tempos em tempos surgem falsos boatos sobre um filme estrelado pelos guerreiros de Thundera, iludindo os pobres fãs. Mas até hoje nada de concreto apareceu.

Mas caso um filme fosse feito, quais seriam os atores ideais para intrepretar os personagens? Um falso trailer tem rodado no YouTube propondo uma idéia sobre isso, com Brad Pitt no papel de Lion-O, Vin Diesel como Pantro e Hugh Jackman como Tygra. Apesar fan made, o trailer é muito bem feito e chegou a enganar algumas pessoas que o assistiram. Para criar o efeito os autores usaram cenas de diversos filmes e re-maquiaram os atores frame por frame usando o Photoshop - um trabalho bem longo diga-se de passagem.

Confira:


Bem que o sucesso desse vídeo, que já foi visto mais de dois milhões de vezes, poderia chamar a atenção de algum grade estúdio de Hollywood. Ei, queremos Thundercats!

E por que não relembrar também a abertura do desenho?! Momento retrô:

1... 2... Haley vai te pegar

Em Little Children ele interpretou um pedófilo e em Watchmen viveu um maníaco. Agora, ele se prepara para combinar as duas personalidades no remake de A Hora do Pesadelo.

A New Line acaba de anunciar que Jackie Earle Haley irá vestir a luva de lâminas de Freddy Krueger, o famoso assassino dos sonhos.

O estúdio começou a trabalhar no relançamento da série A Hora do Pesadelo (Ninghtmare on Elm Street) ano passado e desde então os rumores sobre a escolha do elenco têm pipocado na internet.

Não é de se espantar que o estúdio queira resgatar a franquia - antes da pequena série O Senhor dos Anéis ter sido lançada, A Hora do Pesadelo era a vaca leiteira da New Line. Entre 1984 e 1994 foram sete filmes e uma arrecadação superior a 220 milhões de dólares, sem contar o encontro com Jason Voorhees (2003) que resultou em uma bilheteria de mais de 114 milhões de dólares, de acordo com a Box Office Mojo.

Ao mesmo tempo em que fico triste por ver Robert Englund perder seu posto (participação especial, por favor!), acho Haley uma ótima escolha.

Samuel Bayer está migrando dos vídeo clipes musicais e comerciais de tv para dirigir o remake, que começa a ser filmado no mês que vem em Chicago.

O último dos fodões

Existia uma época, não tão distante assim, onde heróis caminhavam entre nós, lutando por justiça, por igualdade e pelo direito de serem brutamontes sem remorso. Mas os Scharwzeneggers, Stallones e Willis - até mesmo os Seagals - começaram a sumir. Aos poucos foram ficando restritos às locadoras e gabinetes políticos.

Mas nós não estávamos preocupados, afinal novos brutamontes surgiriam para substituí-los. Ficaríamos bem! Uma nova geração estava sendo formada, liderada por Vien Diesel e The Rock. Mas alguma coisa no meio do caminho aconteceu e, alguns filmes depois, Vien Diesel apareceu atuando como babá e The Rock começou a usar o nome Dwayne Johnson... É, realmente os brutamontes dos filmes de ação começavam a desaparecer, até que restou apenas um. E ele é britânico! Britânico???

Isso mesmo, o último grande ator de ação de hoje é Jason Statham, um careca que fez seu nome interpretando tipos rudes e ladrões de banco. Sua lista de filmes inclui Carga Explosiva, Snatch, Rogue, Efeito Dominó, Colateral, Uma Saída de Mestre, entre outros.

A verdade é incontestável, não importe que filme faça, Jason Statham sempre vai interpretar o cara. E nenhum outro ator faz isso melhor do que ele hoje. E que diretor é louco de dizer na cara dele o contrário?